残念

残念なお知らせです。


・うつ病と診断されました。

・なので、メイド喫茶でバイトします。


以下詳細

テスト期間に入ったとたん、些細なことで号泣してしまうようになりました。
テスト勉強中に分からないところがあると号泣、
学校に行こうとして顔を洗うと号泣、
学校に行こうとしてドアノブに手をかけると号泣…ｗ

もとから動悸とか吐き気とか、微熱があったりとか、兆候はあったのですが
留年ギリギリだし、いろんな人に迷惑も心配もかけてるしで、休めませんでした。

とくに11～12月はひどくて、病院行こうとは思っていたのですが
父がすでにうつ病らしいと聞いて、なんだか申し訳なくて行けなかったのです。
わがまま言って一人暮らしさせてもらってるし、
学校も近くの学校にしなさいと言われたのに離れたところだし、
動物のおいしゃさんになるには6年かかるし、
何かとお金がない的なことを聞かされていたので、
お父さんに負担はかけたくなかったのです。

泣きながらこれはいかん、とおもったのですが、
泣きながら授業を受けるわけにもいかないので
なすすべもなく連続３週学校をお休みしました。
授業の出席日数が足りなくなって全部落としたことになります。
留年決定です。
オワター

で、学務の先生にお呼出しをいただいて、事情を話したところ、
「授業の先生方にはテストが受けれないって伝えておく」
「何年かかって絶対に獣医にしてやる」
と言っていただいて、ちょっと立ち直りました。
授業を休みまくってテストにまで出てこなかったら、
ばかばかしいようだけど、どんな不良娘と思われるか心配だったのです。

「春休みは何するの？」
と言われたので、こんな風じゃなかったらバイトをしたかった・・と言ったら、
「いいじゃんバイトすれば」
と背中を押してくれたのでバイトをしてみることにしました。

その後病院にいって、うつ病と不安障害？の診断と薬をもらいました。
「自由に好きなことをやって充電しなさい」といわれたので、
ここ数日はぐうたら絵を描いたり、腹筋したり、寝たりしました。

日本に来てからもその前も、
自信がないのが全部のストレスの原因のように思えるので
なんかメイドカフェっていいんじゃね？と思った次第です。

なんか自分は女の子的な恰好をしてはいけないような気がして
スカートがはけないし、
なんか私は可愛く見えるように頑張ってはいけない気がしていたのです。
これはたぶん母のいじり攻撃と、
昔から痴漢のひとによく会うのが原因な気がします。
母はやさしくていい人なのだろうけど、
気にしているところを面白いと思っていじって心に数々の傷をつけてくれています。
昔は嫌いだったけど、最近は大事だし尊敬しています。
ただ、意地悪発言のおかげで信頼はできないのでそこが課題です。

痴漢の人は、かわいい恰好して外に出た日に限って遭ったりするのよね。
関東に1年住んでいた時は、3回ぐらい会いました。
いずれも勇気出してスカート穿いた日とかだったりしてがっかりでした。
あときもい感じのナンパとかね。
メイド喫茶にいくと男性に変な絡まれ方するかもしれないけど、
ナンパ的行為・おさわり厳禁と明記している店なので大丈夫かなぁと。
逆に男性が苦手なのも、接客を言い訳にして治らないかなぁ・・と。

あと、大学の友達は基本まじめなのです。
家庭教師をしているの子が、生徒に借りたローゼンとかを
きもいきもい言いながら読んだりしているので、
自分が絵を描くのも受け入れられないんじゃないかとか
そんな不安があるのです。
私は結構演技するのが好きなのですが、
友達と演劇部へ見学に行ったら
後で演劇部をボロクソ言われてあきらめたのも本音を言えない原因になっています。
絵を書いてるのはじわじわとカミングアウトしてるけど、
ローゼンとかを知らんぷりした手前、
漫画的なイラスト書いてるのは言い出しにくくなっています。
その積み重ねで、何かヘマしたら友達に引かれる気がしているので、
新しい層の友達と、自分の嗜好に対するconfidenceが欲しいのです。
そしたら胸張ってかわいいかっこして絵を描いて自由に生きれる！
あんしんして学校にいける！
勉強もできる！

アメリカから帰ってきて、溶け込まなきゃ！と思うあまり、
自分を殺しすぎたようです。
一年生のころからいろんな人にギャップを指摘されるし、
人数が少ない学科で閉鎖社会で、噂が広がりやすかったので
もー怖くて仕方がなかったのです。



・・で、最寄駅の近くにあるメイド喫茶に応募したところです。
雇ってもらえるといいなー
最近かなり思考回路が鈍っていて、ものが覚えられない＆考えられないのですが、
メニューと接客と職場の人間関係を乗り越えれば良いストレス解消になりますよ。
あと、自分磨きをためらいなくできますよ。
ずっと女の子になりたかったのです。
採用されるといいなー
はやく鬱なおるといいなー

たぶんこれを誰かに話して、
その人がいい対応をしてくれたらだいぶ良くなるのだろうと思います。
今、1年生のころから好きな人にすごく告白したい。
ある人に「あいつは絶対やめた方がいい、ありえない」と言われて、自信なくして、
友達にもブログにも言うのをやめたけど、やっぱりずっと好きだったのです。
奴は私が日本で会った人の中で、一番本音で話せるひとです。
いま彼女もいないし、奴の言動からして告白してもふられない気がするのですが、
こんなのと付き合うのは奴がかわいそうとか理由をつけながら、
実は勇気が足りんのです。
今日は奴の誕生日で、もうすぐバレンタインデーですが…
どうでしょうねえ。

今になって告白したくなったのは、たぶんすごく誰かに頼りたいんだと思います。
だって彼氏って便利な存在です。
彼氏だから頼っても甘えても許されるのです。

昨日の深夜、奴から電話があったのに寝てた自分を殴り起こしたい。
学校こないし、深夜まで電気をつけっぱなしだったから心配してくれたのだと思います。
何かの間違いで言えたかもしれないのにな。


メイド喫茶デビューで自信がつけば、あるいは。
面接受かるといいなー