うつくしいこと

最近の私は何かが欠けていると思ったらそうだ！
昔はもっと小さなうつくしいことを見つけて
一人で勝手にほんわかしていたではないか！


S O ・ R E ・ D A　☆


動物には相変わらずほんわかするけど、
なんか同時に切なく哀しくなる。
ごめんねってなる。
ｈｍｍｍｍｍｍｍｍｍｍｍ

あと、ほんわかする人間関係が無くなっている気がする。
が、
それは自分で築かないといけないんだろうな。

前の学年の子たちは、いい子ばかりだったけど、
自分が出会ったことないタイプの子たちばっかだった。

今の学年の子の方が、気疲れはしないかな・・・とおもうけど、
今からどう入っていこうか。
まだ先輩と呼ばれる私。。。

マサルさんに「留年すると同輩から先輩と呼ばれるorz」みたいな
ネタがあったけど、
あれ、けっこう、効く。
こう、心に。
くる。うう。





ぼんやりしてるとき、
迷惑と金のかからない死にプランを考えている自分に絶望した！
荷物を整理して、いろいろ解約とかして、
遺書ぐらい残して、身一つでこっそりどこぞの樹海に行くのが一番だと思うんだ。
海だと最終的に見つかる可能性があるからダメなんだ。
身元を特定されてはいけない。
後片付けの必要ない感じで行きたいんだ。
お葬式は挙げてもらわなくていい。おかねかかるから。
完全な遂行には半年ぐらいかかるなぁ・・・とかオイ。
お願いだから殺さないでくれ。
まだ私ちゃんと生きたこともないんだ。

死にたいっていうか、死ぬべきかなぁとおもう。
死にたくないけど、自分は生きてちゃいけないだろうって気がして、
自分に殺されそうで怖いです。
どうすっぺかにゃー？

最近は友達にいろいろ話すようにしていて、
しにてえーとも言えてるし、
友達もなんやかんやかまってくれるので、
申し訳ないけどちょっと甘えていこうとおもいます。

ミンナ、ヤサシイ！
ニホン、イイクニ！

ありがとう。



じういさんへの迷いが出て、自分がダメになってるのかもしれないな。
今までずっとその夢にすがって生きてきたので、
じういになって、その先・・・？って思うようになってきたら、
すがるものが無くなってこんなんなったのかもしれないな。

アメリカ生活のほうがずっとストレス多かったし、
友達いなかったのに、
まっすぐ頑張れたのはそこだと思うんだ。
日本に帰ってじういになる夢があったんだ。

夢は守るもの。
夢はこころの要。
自分よりも他人よりも何よりも、自分の夢を愛さなくてはいけないな。


じういにならずに死ねるものか！とも思うけど、
じういにガックリする前にさっさと逝こうとも思う。
ｈｍｍｍｍ


とにかく心が子供すぎる。
もうちょっと大人になれ。じぶん。


とりあえずテストを乗り切れ。じぶん。

さみしす

最近異様にさみしいです。

古い学年の人たちとの距離がじりじり離れて行っているのに
今の学年の人たちとはそこまで深く付き合えてない。。
最近の、人と話をしない日の多さよ！

古い学年の子に会うと抱きつきたくなるのですが、
抱きつくとリアルに嫌がられて、帰ってからマジ泣きします。

古い学年で仲良しだった子たちよ、めし皆で行くなら私にも声かけてくれよ…

新しい学年の子よ、隣に座らせてって勇気を出して言ったら
「ツレが来るんで・・・すいません」ってなんて他人行儀だよ。
前の席にどうぞとかないのか。空いてたぞ。ゴミはご遠慮くださいってか。

寂しくて死ぬ。

いま踏ん張りどころです。

踏ん張りきれるかな。

今日もドーピングで空元気だぜ！！

生きています

生きています。

薬の威力をなめていました。
薬切らして、お金ないから来月でいいかーとか思ってたら
すごい体調不良ー
いかんですね。
薬絶やしちゃいかん！
あした病院行ってきます。

ちゃんと家計簿つけようと、家計簿買ってきました。
・・・なけなしのお金で。
こういうことするからお金がなくなるんだよー
衝動買いの直し方が知りたい。

とりあえずミクのPSPのソフトが欲しいけど、
ねんどろいどのために予約したいけど、
やめときます。。

軽くなったけど切ない

　
新学期が始まりました。
留年したので、相変わらず2年生です。
好きな人も、相変わらず1年のころから好きなあの人です。
もう2年たってしまいます。
彼の嫌な面もたくさん見たけど、それさえ愛しい私がいます。
私の携帯電話の中の、彼の名前の一文字一文字が愛しく思えたりします。

新学期が始まりました。
新入生歓迎会があります。
一年生を迎えるために、先輩も元同輩も、新しく同輩になった皆もあつまりました。
わたしは「いじり」が苦手です。
たぶんアメリカで弄られた事がないからかもしれません。
弄られたら、笑顔で流したりするのがいいのでしょうが、
笑顔で流せないことがあります。
今はたぶん、どんな弄りも流せません。
泣きだしてしまいます。

で、実際、泣いてしまいました。
薬のんでるのにお酒飲んだこともあるのでしょうか。
うるっとしてしまい、なんとかごまかしながらトイレに向かう途中、彼がいました。

彼には、バレンタインに告白したとき鬱っぽいということを知らせていました。

「大丈夫？」
と聞かれて、
「だめ」
と答えたら、頭をわしわしされました。

そして、「2回目の2年生です」と笑顔で名乗って
新歓に出られたのはすごいと褒められました。

あの、あの、切ないのと嬉しいのとで涙腺が崩壊するんですけど。

その後、もうだめっぽかったので「帰ります」と言ったら、
何人かの友達と一緒に家まで送ってくれて、
ちょっと家に上がって、
いろいろ話をしたり聞いたりしてくれました。

私が口ごもっても、彼はなんだか上手く核心を引き出してくれます。
なぜか私が彼に絶対の信頼を寄せているからなのかもですが、
それにしたっておかしいくらい
私は彼がいれば自分にさえ素直になれるらしいです。
自分でも自分の本心が分かっていないのですが、
彼はそこをストレートに、だけど優しく導いてくれるようです。

たぶん自分の経験を隠さずに伝えてくれるからでしょう。
気取った言い方をしたりもしないからでしょう。
多大にアドバイスをくれながらも、自分のことを誇示しないからでしょう。
言葉づかいはきついのですが。
でも真剣に話を聞いて、間違いなく受け止めて、真剣なレスポンスをしてくれます。


話をしていると心が軽くなります。
しかし、切なくなります。
ふられている手前、あまり彼に頼りすぎるともっと辛くなりそうで怖いのです。

帰り際、彼は「泣きたいときは俺の胸でよければ貸すよ」と言いました。
んん、それは、大変ありがたく嬉しいお言葉なのですが
自分が2か月前に振った女の子に対しては言ってはいけない言葉です。


それから何度か、辛い時連絡してしまうようになりました。
彼は話を聞くだけ聞いて、彼の素直な見解をレスポンスしてくれます。
真夜中に、迷惑になるといけないからワン切りとかで電話してみても、
ばっちりかけ直してくれてしまいます。

切ないなぁ。
期待してしまうじゃないですか。

しかし、他に信頼できる人がいない分、甘えるしかないです。
とりあえず、思いっきり甘えてしまうつもりです。
彼に惚れるだけ惚れて、好きなだけ好きでいようと思います。
恋心は出来るだけ抑えるから、
来年のバレンタインまでまだ彼のことが好きであったら、
その日だけはチョコくらい渡させてほしいです。


まったく、けしからん奴だ！
愛してるぜ。

ミクも再スキャン

ミクも再スキャン

色味がちょっと違うな