話す/距離

ｇｄｇｄと長文です。

バイトが楽しいです。
飲み屋なのでけっこうお客さんに絡まれます。
しかしそれが楽しい。面白いお客さん多すぎ。
ちょっとお料理とかが高めのお店で、インテリアとかもこだわってるところなので若い人が多いからだと思うけど…
駅とかからも遠いし！
みんなマッタリなんだよね。
おっさんだったらこんなに楽しくはないよね

知らない人と喋るのが好きです。
知ってる人とよりよっぽど楽な気持ちで喋れます。
人にもよるけど、なんでかなぁ。
ほかの子と育った課程がちがうことで、いろいろ負い目は感じてるみたいです。

サークルの女の子たちが仲良くしてくれないのがくるしい…
なんか、「あのこ違うよね」って話になってるみたい。
まぁ違うんだよね。日米のギャップなのかな。文系と理系のギャップかな。
女の子としては私のほうが劣ってるんだろうなぁと思ってしまう。
あんなに綺麗に髪いじれないもん。
メイクうまくないもん。
基本キモイし普通にうんことか言える程度に下品だもん。
同じ学科の子はすごく波長が合うんだけど。
学部が違うと雰囲気ちがうよね
きらきらしてる女の子は魅力的で可愛くて怖い。
私は違ってても友達になるのぜんぜんいいんだけど、あっちは気にするらしい。

凄く悲しいけど、しょうがないと思えてる。
一緒にやってた同じ学科の子は空気に耐えかねてやめちゃった。
学科の先輩がやってるサークルだし、私はサークルのTシャツをつくることになってるから、やめることはできない、しょうがない。
奴もますます冷たいんだけど、しょうがねぇ。
もーやるしかねぇ。

奴よりいいひといないかなって探し中です。
やつは大事な友達だけど、むこうはもうそう思ってくれてないようなので、大事には思ってるけど、期待しない。
いままで「あきらめる！！」っていいながらあんまり悲しさとか感じてなかったんだけど、今はいい具合に悲しいので、きっとリアリティをもってあきらめられると思います。
臆病なだけなのかな？一回ぶつかっておいたほうがいいかな？とも思ったけど、
学科内の空気は壊すわけにいきません。
今未遂でいい感じにぼけてるものが確定した状態で、六年間いっしょにやっていける気がしません…。
奴なんかどーでもいいと思えればいいんだけど、私誰に対しても本気でどーでもいいと思ったことってないのできっと無理でしょう。

まぁ世の中思い通りにならないことだらけです。
つーか、田舎すぎだよ！世界が狭い。
電車に乗りたい。遠く行きたい。

私がアメリカが嫌いだった理由のひとつが、車が主流の交通手段だったことです。
車って免許いるし、自分で知ってるところにしか行けない。
まぁいけるっちゃ行けるけど、心細い。
電車は凄いですよ。知らないところもわかりやすくシンプルに道ができてて、乗ってるだけでいい。
景色も楽しめる。帰りもあんまり気にしなくていい。
ぶらり途中下車で知らないところもるんるん行ける。一駅一駅雰囲気が違う。

今いるところもド田舎で、車がないと身動きとれません。
自分が無力に思える。逃げられない感じがする。
落ち込んでも電車に乗ってると、いつでも知らないところに気晴らしにいけると思えるんだけど…
日本帰ってから、受験で行き詰ると知らない駅で降りてぶらぶら散歩してストレス発散してたクチです。
自転車でいける範囲のスポットに行くと大体知り合いがいます。
まったくひどいよね、ド田舎。
好きなところもたくさんあるけど。

ずーーーっと同じ人と一緒にいることができない子です。
ずっと同じグループでつるむとか無理です。
仲いい子でも二週間に一回合うだけで満腹です。
というか、そのぐらいが摩擦もなくていい距離だと思う。
周りには寂しい子と思われてるみたいです。
あの子精神病んでるよねって話になってるらしいです。
でもそれは価値観の違いでそう見えるだけで、これはそんなに悲しいことじゃないはずなんです。

同じ学科のある男子が私にあこがれているそうです。
ラヴとかじゃなくて、
「あの子みたく独りで哲学したい」
と熱弁してたらしいです。
親しい友達が教えてくれました。
大槻ケンヂを崇拝する医者の息子です。
すればいいじゃん。なんで「したい」なんだろう。
それに、私は望んでこんなこと考えているわけじゃない。
できたら、もっと鈍感でバカでありたかったな。
鈍感でバカで色んなことを見落としてることにも気づかないぐらい鈍感でバカでありたかった。
でも、いろんなことを見落としてることを気づけて、それを気にすることができる人間でよかったと思う。
色んなことを見落として、見て見ぬフリはしたくないです。
悩むことはエネルギーも使うし、精神衛生上よろしくないかもしれないけど、悩めてよかったと思っている。
悩める人間でよかった。

ん？矛盾してる？